2011~~~

好久没有update了，可是我觉得对我来说也是一件好事，因为我已经蛮久没有为了她的事而不开心了。转眼间，我和她都已经结束了感情差不多5个月多了，时间过得真的很快。在这一年里，我度过了单身的圣诞，可是跟家人一起度过圣诞也觉得很开心，是一个和往年很不一样的圣诞节。当然，看见她现在拥有那么开心，那么充实的生活，我也替她开心。即将踏入新的一年了，什么不开心的都应该把它扔掉，重新过开心的一年！哈哈。可是，明年会有一点不一样咯，因为我要离开家里去金宝读书了，会很少时间与家人相处，真的要放多一点时间在家人身上了。在这，我真的很想祝福她...以后都能过得好好的，也想谢谢她...在过去的4年里，什么大节日都有她陪我度过，这一切我都不会忘记，因为将会是我们之间很好的回忆。新的一年，祝我的家人...朋友和所有的人都平安，快乐！=)

很down....

突然间变得很down去...我已经很久没看她的blog了，可是不懂为什么刚才突然有一种强烈的感觉，很想知道她最近到底过得怎样。在她的blog我完全感受到她的不开心，我很想在她身边呵护她，安慰她...真的不想她那么不开心。我很了解她，她是真的很需要一个人在她身边照顾她，疼爱她，在她不开心的时候听她诉苦。是我自己搞到这样的，为什么我当初要这么轻易的就让她离开？！我以为过了那么久我已经慢慢放下她了，可是不懂为什么，看到她那么不开心，那么难受的时候，我的心很难过。我自己很清楚，现在的我根本没有什么资格去要她开心或怎样，可是在朋友的立场，我真的很不想看到她那么不开心...如果那个男生是对她真心的话，我很想告诉那个男生，对她好一点好吗？她真的需要你的呵护和安慰...我真的不想看到她那么不开心...

whee~~~~~XD

三个月了，现在的心情很平静，很舒服...我想我的“伤势”已经慢慢好了，只是一时还会隐隐作痛，但我觉得我只需要多一点的时间就能完全好了。在我最近的一次与她的谈话中，我们都化解了自我们分手过后的所有误会，包括她以为我在我们分手后，在她朋友面前讲她的坏话的事，我们都揭开了心解。这次，她毫无保留的告诉我，真的不到我不死心啦，她说已经喜欢上另外一个男生了...在那时，伤心当然是难免的，可是感觉都没之前那么强烈了。我很清楚，我和她只是过去，而且还是很美好的过去...现在另外的一个“他”才是她想要的人。我感觉很自在，不是要讲自己很厉害啦，只是我慢慢明白到，爱是可以用另外一种方式的，可以放在心底，真的不需要真正拥有的，祝福她，看着她开心就真的很够了。当然，我也不会一直只是守护着她，我也要给自己一个机会去期待下一个的到来嘛...哈哈。现在的生活对我来讲真的很不错，要慢慢享受~~~终于都开始写一些开心的东西了...我答应了一个朋友会写开心的东西的...希望她会来看啦....我已经好了咯~~~=D

我想要走出没有你的阴影

文进啊~文进~你到底要多久才能走出来啊？这个问题我无时无刻都在问自己...我不知道为什么面对你，我是如此的懦弱。面对着你我会有一种很害怕的感觉，连想到现场去支持你，都要找一个最角落的地方静静看着你唱歌。我已经知道你的心在想什么了，你对我已经完全没有了感觉，对不对？一直以来都是我自己一厢情愿还以为会有机会，但是我想现在所有的东西已经破灭了。不能履行我对你的承诺是我不好，我没有能力去守着我们之间的承诺，对不起！我不应该再期待我们的以后还有没有机会，不该再奢望些什么，而是立刻放弃你这位让我爱都那么深的一个女生。我真的很希望你的下一个会比我更加爱你，对你更好...这样才会让我觉得我们分开是值得的。我只想你知道，以后无论你在做什么都好，我都会给于百分的支持，只要你觉得开心就可以了。你放心，我会学着放弃你，但如果真的做不到就只能怪我自己太过执迷，放不下你...

长痛不如短痛

昨天，我做了一个令我觉得很痛苦的决定...我竟然会告诉她...我以后都不再找她了。我不知道这是哪来的勇气，也许我是真的被伤到很深了，所以才会做这个决定。我不知道她看了我送给他的礼物后，会有怎样的反应...但是我是想借着那份礼物给于我们之间有一个完美的结局。可能我会让她觉得我很小气，很不大方，分手了过后就说不再找她了...可是当我说出酱的一番话，我真的很痛很痛。我不想一直折磨我自己，每次主动找你过后的那种期待，然后等不到回复的那种失落...这些都让我觉得很痛苦...很可能她已经可以开始慢慢淡忘我了...我也觉得自己很没用...竟然没有比她坚强，也许是因为她真的让我爱到太深了。我想，现在真的是时候放下所有的东西了，我和她的感情应该告一段落了，有些东西没有就是没有了。我与她最美好的莫过于我们之间的回忆，这些也将会属于我们之间的幸福。“长痛不如短痛”现在我应该要明白这个道理，把所有的不开心放下...积极的过好我的每一天。我希望她明白，我依然当她是我的朋友...可是现在我真的需要时间疗伤...

想通了~

我和她已经分开了一段时间，在这段时间里面，我从一开始得很伤心，沮丧，直到今天我已经慢慢接受了...这并不代表我不重视或者是我可以很快地走出来。其实，就在那天她问我是不是已经开始变心而去追求另外一个女生，我就开始想...难道她真的以为我可以这么轻易就放下一段那么久的感情吗？我想告诉她，直到今天，我还是很在意她，爱她...可能在这段时间里面，我不断地找节目跟朋友出去玩...所以让她以为我这么快就可以忘记她了，可是我只是想让自己变得很忙很忙，因为只有这样才能让我暂时的忘记不开心的事。现在每一天我都会很自然的去看一看她的facebook profile，也许我是有私心想知道她在跟什么人交际，但是我知道这已不是我能够管的范围了...我也会在我自己的profile记录她离开了我多久，我是想提醒自己..."今天的我又再想起她了...到底要记录到几时我才能够彻底放下她呢？"很多朋友都问，都已经分开了，还记录来干嘛？我就告诉他们，如果有一天我不再作做记录就代表我已经放下了。对于我来讲，她的却是在我人生走过的一个很重要的人，所以即使我放下她，她也会在我心里面占有一个很重要的位子。伤心了那么久，已经伤心够了，现在只想好好过我的生活，反正时间不会因为我不开心而停止吧！人生不只是感情，还有家人，朋友，学业和事业。所以现在我想祝福她，只要她过得好，过得开心就真的够了...现在我不会强求什么，我会用好朋友的身份去给于一份关心，在她不开心的时候给于鼓励。直到现在我还是会相信她跟我讲的那一番话，“如果我们是注定在一起，怎样都会在一起。”所以一切就顺其自然吧~

分开以后

想喊你却没敢开口
最后只有流着泪看你走
我想问我
是否只愿意就这样放手
既然无法挽留
只好接受
从今以后
你要寂寞多久
谁能给予你
我这般的温柔
也许是多虑了
你离开我会过得更快乐
可对于软弱的我
回忆就足够
分开以后
每当想到你
就会低下头
紧握着手
不知过了多久
我相信你就会有一样的辛酸难受
都曾经深爱过谁
有谁能舍得
在离开你之后
想快乐也只是一种强求
一个人
怎么过都是愁
懂得拥有
却未必能让
你为我停留
最后只剩遗憾
拉住我不放手

爱的如果太累，不如先勇敢地放下

爱她他如果太累，不如先勇敢地放下，勇敢地去爱自己。

　　回忆从前，或许有很多让自己难以忘怀的人和事，但过去了就是过去了，别再太多迷恋以前，只不过事自寻烦恼。

　　每个人都会为爱做一些傻事，请不要指责。爱了就是爱了，付出再多也不会计较。只因心里真诚地装着对方。

　　回忆从前彼此再一起地日子，有过快乐，有过烦恼。曾经一起开心地笑，痛快地哭。。。。。或多或少地往事在心里占据了一些空间。放在心里也许事最好地结果，偶尔地回忆会轻轻触碰心里地某个角落。

　　分开了就要学会独立，努力回到自己的那片天地。开怀享受自己地快乐，难过时不妨用眼泪尽情释放自己的苦痛。不要让别人看到这些举动。它是属于自己的情感内心世界。无论开心或难过。用心去体会，尽情分享自己所有的快乐，独自化解所有的烦恼。

　　爱的路上会遇到不同的人，有爱自己的，也有自己爱的人。或许还会遇到默默付出但不求回报地人。这种人或许成为你最好地知己，或许有朝一日也会发展成为男女朋友。结果如何？只能看双方如何把握了。发展成任意一种朋友关系，也许是好事，但也有最坏地一种情况。成为亲密朋友，彼此离地近，缺点被放大，表露无疑。以前最初地那种朋友关系，彼此不会察觉，也不会计较。但真正走到一起，情况便不同了。你会不由自主想努力改变对方，然后想象改变后地对方会更加适合自己。这样在一起才会更踏实。殊不知越是这样做，只会让双方地关系产生矛盾。谁也不会让步，因为为对方改变便意味着失去了自我，没有了自己地方向，只是一味地顺从对方。这样地感情会持久吗？有人常用这样一句话来验证彼此地真心："你愿意为我改变吗？"。。。。。。

　　任何一个人地改变，只会让彼此地心越来越远。记得一句话："一个人若想让你为他她改变，那他她就是不在乎你。他她不喜欢本质地你，只是一味的要求你改变。那她他根本不会真正去爱你。"

　　不要再贪恋过去地感情，它已是你生命中翻过去地一页历史。

　　也不要再为不值得你付出的人而浪费感情。到头来只会把自己弄地伤痕累累。

失去你的第二个星期.....

已经第二个星期了，我和你就这样分开了两个星期....在这两个星期里面，我不断的填满自己的时间，做很多很多的东西，因为这样我才不会一直想着你。每当我静静一个人的时候，我很自然的就会想起你，想起我们的过去，我真的很怀念....看回所有你写过给我的东西，我真的很怀念....老实说，到现在我还是会想，其实是不是我们分开后就已经解决了所有问题？分开以后，你真的有过得比较好吗？我很想时时刻刻都和你联络，可是我不懂为什么你会好像不是很想理睬我....你是因为怕面对我？还是开始讨厌我了？我真的很想知道，是不是分开了，就不可以再像以前那样？我不知道你有没有跟我一样的感觉，可是我相信你也是一个重感情的人。也许，偶尔你真的回想想我.....那我就满足了.....

心里很不舒服....

不懂为什么，看到你把facebook的status换成单身，我的心里有一种刺痛的感觉。虽然，我已经接受了我们分开的事实，可是我的心里面告诉我，我还是很在乎你....我明白这种事情是需要时间慢慢放下，然后让受伤的心慢慢复原。也许，以后你的事情都不再管我的事了，可是我是真心想祝福你，希望你以后能够过得比跟我在一起的时候开心。我也希望你真的要好好照顾自己，我不能在你身边照顾你，是因为我们之间实在存在了很多问题。我们分开，很可能就造就了你以后的幸福....你不用担心我，我真的会过好好的生活....我们都要开开心心的！也许你也讲得对，如果是注定了的话，再怎样我们都还是会在一起的.....以后的事情就顺其自然吧~

谢谢你.....

对不起，我知道我太突然了，我只想尽我最后的努力去挽救这段感情。我会做出这么傻的举动都是因为我太爱你了，放不下你。可是，我想我已经知道你想怎样了，你真的累了。你放心，我不会再做什么令你觉得反感的事情了，而且不会再逼你做任何决定了。对，我是真的很伤，也许这些都是我自找的.....别担心，我没有怪你也没有怪自己，因为在这段感情里面你我都没有必要把责任扛在自己身上。现在，我不会再干涉你的生活，因为现在你已经有了自己的生活方式，我不想因为我又令到你再一次的不开心。谢谢你陪伴我，一起走了3年多的路.....这段时间里面我们经历了很多，这些全部都会收藏在我的回忆里面....这一次，将是我最后一次为你而哭泣....我会学着怎样慢慢适应没有你的生活。我们能遇见，然后相爱，那就已经是我们之间的缘分了。谢谢你给我的爱....

还是很想你.....

今天的我并没有感觉到开心，而且心里还是感觉到痛.....失去你的第二天了，我还是很想念你.....真的很想什么都没发生。听着黄伟尔的“爱与不爱”我又不禁的想起我们的事.....“爱与不爱，一样让人心痛”真的很贴切.....和你在一起3年多，接近4年。当中发生了很多事情，现在的我无论在做什么，都会令我想起你....因为过去的1339天都是你陪着我度过的....不懂你又跟我一样的感觉吗？我真的...很想继续写我和你的故事.....

很想你知道.....

看到了你的部落格后，我不知道为什么我又哭了出来....看到你这么痛苦，我真的很心痛...我真的不明白，为什么双方还有感情，可是却要硬硬分开？我只想告诉你，现在的我还很愿意的继续疼爱你...叫你一声baby....而且那属于你的爱，是不会被别人拥有的。我知道我们现在真的很需要时间，所以现在我们就当给大家冷静一下....可能以后我们找到了开心的沟通方式，那就能改变所有现在发生的事....日后，如果可以的话.....我真的很想继续当你的dar....

很伤，很痛.....

此时此刻的我真的很伤，很痛....整个晚上都睡不好，你对我讲的话一直浮现在我的脑海里。醒来过后，事情还是在....你离开我已经成事实了。不知道现在的你又是怎样....昨天，我只是一直在看我们的照片....想起我们一起经历过的事情.....我从来没有过如此痛的感觉，是你教会我要怎样去疼爱一个女生....可是，现在我们却忍痛一起做了分手的决定。我不懂我需要多久的时间来适应没有你的日子，因为我真的很不习惯当电话响起时，却不是你的名字....不习惯换另外一个称呼，不习惯以另外一个身份去关心你....可是，不到我做选择了，现在的我，只是想知道以后的你过得怎样....开不开心....

我们分手了....

今天，是我和她在一起3年零8个月的纪念日。今天的我们终于都做了双方都不想做的决定，我和她分手了，就算多舍不得，心多痛，都没用了。今天是我失去你的第一天.....我还想跟你讲.....我爱你......

最近的我们都搞到很不开心~

看到了你的部落格，我的心真的很痛~ 我很想传短信安慰你，可是我知道你不喜欢我在你面前提起关于你部落格的事情，所以我唯有在这里写出来希望你会看到。我真的不想看到你再这么不开心了，我不知道我坚持要挽留会不会令到你很辛苦，但是我真的不想就这样就结束了，如果就因为距离的问题而结束我真的接受不到。可是看了你的部落格之后，你讲到自己那么不开心，伤心，就来要崩溃了，我真的很痛心...所以我有一个念头就是你的开心比起我的不舍得是更加重要....我不能因为我的不舍而牺牲你的开心。我不会逼你做任何决定，因为我知道你真的累了，我不想再加重你的负担，我知道现在的你很需要时间...虽然，我不懂你想通了过后我们会变成怎样，可是至少我现在还有机会在你身边，令到你开心...我很想给你对我重拾信心，我也答应了，如果到最后还是酱的话，我就自动推出。因为，我只想你开心...记得你跟我讲过，“我要你因我而开心，而不是因我而伤心。”所以我也想跟你讲同一番话。现在的你就慢慢想，以你自己的感觉去做，只要开心就好。我只想跟你说，我真的醒了...不想就这样失去你...

生活好像越来越乏味了。。。

第一次开部落格，都不知道要怎样用。哈哈。我只想找个地方能够给我诉发一下我的感受。

我最近不知道做什么，真的很不开心。可能是因为跟女朋友的关系和自己的考试成绩不是很好吧！其实给我，成绩是不会影响我些什么，因为以前的我都抱着开心就好了啦，这么辛苦做么？现在，在大学读书不知道到底是自己不能适应，还是自己懒惰而读到不是很好。在这两个学期里，我都是得到一样的成绩，而且还要给学校退学，真的很丢脸咯。。。可是到最后，我还是申请了留下来，但是条件就是需要拉长多一个学期，对这样的结果我真的很不开心，甚至会想为什么自己那么没用酱都做不到。让我最在意的都不是那些，而是自己要眼睁睁看着自己的女朋友跟一般朋友开开心心的上去读学士学位。在上大学的时候，我还一直跟我女朋友讨论到时去sg.long的时候要去那里住，一起在那边读书。。。可是现在已经没有机会发生那种情节了啦。哈哈。我不懂要怎样讲叻，面对着我女朋友的那一般朋友我真的感觉到很压力，好像都参不进他们的圈子里。。。可能是自卑吧！因为每当听到他们说到时上sg.long住那里，然后一起上课，下课，一起玩，还可以一起做做功课。。。我就会开始觉得自己真的很像个局外人叻！我女朋友看起来跟他们又很合得来，请问我又可以做什么叻？？？只有傻傻笑一下，然后说：不错啊！哈哈。其实我心里面真的很不好受，会想到时她去了那边会怎样？给我会很担心，也会很不舍得咯。。。唉。。。

然后，最近也搞到我和我女朋友的关系不是很好了。我们最近都几次动不动就吵起来，真的很累了。。。可能最近听到很多会听了不舒服的话，所以整个人都变得很暴燥了。现在第三个学期了，我已经选择了留下，可是我女朋友还一直问我，“之前两个学期都考到不是很好，你真的想留下吗？如果留下我怕你会辛苦叻。。”可能在这番话里面，她是带着关心的心态，可是，她知不知道我听到会怎样想？？我会觉得，既然我已经选择留下，为什么还问我？难道我的成绩真的会令到你觉得我是没有能力完成它吗？我真的很差？我都是差那一点点，那一点的差距就代表一个人能不能读？我听到真的会很不开心，甚至想做么连自己的女朋友都会这样想。我知道她的关心，可是我听了真的很很很不舒服。。。我知道现在我没有比你们好。。。就在几天前，我们吵到差点要闹分手了，也许是我太执着，我只想跟我女朋友借她的电手机来看，刚开始没什么的，可是看到一半我女朋友就好像很紧张的不要给我看，身为男朋友的我，女朋友拒绝给我看她的手机，多多少少都会乱想吧？我一直问，一直问，拖了很久，她还是没有跟我讲为什么，可是到最后，她跟我讲手机里面有她跟朋友之间的秘密。然后就说我不相信她？我不是不相信，而是为什么你要拖那么久才跟我讲？只要你讲有朋友的秘密在里面，我就没事了。在我心里，我还是会乱想，我相信换作是其他男生也会酱吧？可是，因为你是我女朋友还有我和你之间的感情，所以我选择相信你。。。我真的希望不要再有酱的烦恼了。。我知道我也给你很多麻烦，可是我只是想你能够真正的了解我的感受。。。